Una palabra no es suficiente para pedir perdón

Cuando ya no es lo mismo..

Nada me parece verdaderamente bueno, no veo necesario hacer muchas cosas desde no sé exactamente que momento ya no encuentro razones. No sé lo que es pero ya no tengo vergüenza para hablar ni me desequilibro al caminar. Sí, las poesías me ayudaban antes para olvidar,aunque lo que realmente hacia era recordar y revivir todas aquellas emociones, en mi opinión creo que simplemente necesitaba algún motivo para hacer lo que hacía, convencerme de que yo no era la culpable de nada... pero me equivocaba, y mucho. Mas me perdono, pues si yo no lo hago, ¿quién lo hará? Confiar ya confío más bien poco y esa poca confianza que demuestro es porque sé que no tengo nada que perder. ¿Dónde estaba para decirme lo mucho que me equivocaba en todo? ¿Por qué sigue sin avisarme? No lo sé, pero tampoco me importa... ya no tengo más que decir, solo que tengo hambre y quiero dormir.

 Este es el nuevo vídeo que he hecho y subido a YouTube hoy, una canción de Linkin Park C: No es gran cosa pero me gusta como me ha quedado :) (xD)

Alone.

No se puede presumir de lo que se carece...

A mí no me ha venido la inspiración nunca, pero algo que sí me ha inundado ha sido la espiración, soltar todo de golpe sin pensar en las consecuencias en ese instante, soltar todo el aire esculpido en un hondo suspiro sin ningún significado más que el de cansancio. 


¿De qué estoy cansada?
De la rutina, de repetir siempre lo mismo y que nadie se entere o que lo ignore, de seguir viendo las mismas caras de asco e insatisfacción, de los gritos de la gente sin ninguna razón, de los abrazos vacíos y de seguir soñando siempre lo mismo y de mil cosas más. A veces veo más lógico estar solo e ignorar a los que sobran, pero eso es algo difícil cuando al que ignoran y al que sobra es uno mismo, ahí es cuando verdaderamente se siente la soledad, aunque le sigan hablando y convenciendo de lo contrario sabe que sólo una persona le arrebatará esa soledad, siempre lo mismo.

Un día gris

Cada vez veo más difícil poner la otra mejilla.

Es difícil avanzar cuando no sabes lo que pasará, es difícil seguir cuando no recuerdas porque empezaste con todo esto, y lo peor es cuando no encuentras el modo de terminar, porque te importan demasiado las consecuencias y la única manera que ves de que termines es soltando un grito seco:




-¡BASTA!-pero todo sigue y ves que de nada sirvió ese grito, toda esa preocupación y más sigue en tu interior.-¡BASTA, BASTA, BASTA!-sigues intentando solucionar tus problemas de la única forma que ves pero todo sigue igual y quieres romper a llorar. Mas ves que no puedes, ni siquiera tienes ganas de derrumbarte y dejar que todo pase, quieres una solución porque el corazón ya no aguanta tanto dolor. Ya no gritas... Sólo sueltas un suspiro-...basta...-


Y no le veo el sentido a seguir cuando no tengo un lugar asignado aquí... Lo siento si suena patético, desesperado, como sea que suene para ti, pero hoy pocas palabras pueden demostrar el verdadero pánico que experimento.

http://www.youtube.com/watch?v=tVrZ9TUsuus&feature=related

Por más diferente que quieras ser, por más apodos que te pongan, por más ''amigos'' que tengas, por más fuerte aparentes ser, y por más que te intentes engañar presumiendo de que nadie llegó a tu corazón, seguirás siendo sólo una persona más con sus defectos escritos en un papel arrugado. Con su nombre grabado en el pensamiento. Con la constante sensación de que quieres verlo. Y quizás alguna noche hayas llorado sólo porque no te prestó atención. Y todo eso para amarlo un poco más al día siguiente. Despertarás y te darás cuenta de que todo sigue igual. Ningún cambio, ningún gesto de amabilidad. Si tienes suerte, tarde o temprano verás que no valió la pena, que es algo imposible, y puede que vuelvas a llorar..

I'm lost..

Cuando se me presenta algo bueno, tengo la mala suerte de perderlo en el momento.

Siente y pierde...

Un vacío que no sé como llenar, no sé a donde he de mirar. Me ahogo en mis propios pensamientos, imagino que todo fue culpa mía, por quererlo olvidar, lo hice realidad. Y ahora no tengo nada que recordar, aunque todavía se asoma una pequeña sombra por encima de esta montaña. Un recuerdo, bueno o malo no lo sé, pero que más da si me hace un poco feliz.

Mi existencia se basa en un ausente suspiro del ayer. No sé para que sirve sentir melancolía ahora. Será que te necesito aquí. Pero es imposible, no creo que me encuentres, pues ni yo sé donde estoy, pero creo menos que lo vayas a intentar. Aunque sigo esperando. Esperando un grito de alguien que no vendrá.

Tacho los nombres de las personas que me han olvidado y son más de las que he llegado a conocer. Perdí tanto pero aún quiero seguir pensando que llegará el momento en el que pueda enterrar esta maldita nostalgia. Esos días del ayer que envidio tanto porque eran mejores y con rabia afronto que no los supe apreciar, así me maldigo a mi misma, por ni siquiera estar aprovechando el hoy. Aunque sé perfectamente que en el mañana me lamentare.

Y en vez de actuar con responsabilidad, simplemente me pongo a llorar como una cría más.